Свободная тема

Где живет дьявол

Майор Николаев недовольно откинулся на спинку компьютерного кресла. Проклятущий «Пэтриот» никак не хотел подавляться. Ладно, - подумал он, - попробуем поиграть коэффициентами. Для начала здесь и здесь. Он внес изменения в длинное, как железнодорожный состав из разномастных вагонов, основное уравнение РЭБ и нажал Enter. За спиной что-то негромко хлопнуло.
Николаев крутнулся вместе с креслом и обнаружил у себя за спиной немолодого, полноватого мужчину, похожего на наркома иностранных дел Георгия Чичерина. Мужчина был облачен в хороший костюм, крахмальную сорочку и ленинский галстук в горошек. На залысом лбу красовались рожки.
- Черт... - пробормотал Николаев.
- Именно, именно, молодой человек, - доброжелательно ответил незнакомец, - это именно он, то есть я. Черт, дьявол, иблис, сатана, анчутка беспятный и всё такое. Кстати, Локи - это тоже я.
- Так он... ну то есть вы... един?
- Сущность одна, - покивал гость, - а это так... - он глянул на компьютер, - скины. Кстати, сигаретой не угостите? А то нам только «Кент» завезли, а у меня от него адский кашель. Уж и не знаю, что эти бесы в табак мешают...
В состоянии тихого обалдения Николаев протянул дьяволу пачку.
- О, «Ява» явская, совсем другое дело! Дьявол ловко выбили сигарету из пачки, добыл из указательного пальца огонек, прикурил и с удовольствием затянулся.
- А хорошо тут у вас, уютно, - одобрительно сказал он, осматриваясь.
- Ну, да, неплохо, вроде, - ответил Николаев. Ему рабочий кабинет казался давно привычным и совсем не уютным, но спорить с гостем по пустякам он не стал. - Нас тут вообще-то четверо, но уже поздно, все разошлись, а я вот никак задачку решить не могу, ну и задержался. Да, кстати, скажите, а как вы сюда попали?
- Так вы же меня сами вызвали!
- Я?!
- Вы. Помните афоризм «Дьявол живет в мелочах»? Народ мудр. Вы же сами изменили коэффициенты в уравнении вызова, и вот я перед вами.
Николаев обернулся к компьютеру. Формула на экране монитора мягко светилась, периодически стреляя зелеными искорками.
- А вы молодец, - похвалил дьявол, - другие, бывает, со страха в обморок падают, истерики закатывают. Совсем не боитесь?
- Так вас же не бывает! - не подумав, ляпнул Николаев.
- Дайте угадаю, - не обиделся гость, - коммунист?
- Так точно. С 1982 года. Научный атеизм учит, что дьявола нет. И вообще, у меня партбилет в сейфе, сейчас как достану, покруче святой воды будет!
- Не сработает, - поморщился дьявол, - партвзносы-то за восемь лет не уплачены, маны не хватит, хе-хе. Но в целом - да, позиция, уважаю.
- Так вы что, душу мою покупать будете? - поинтересовался Николаев, закуривая в свою очередь, - дешево не продам, предупреждаю!
- Что вы, молодой человек, зачем мне ваша душа? Да и потом, подумайте сами, ну какая у коммуниста душа, сплошной протокол партсобраний! Ну-ну, не обижайтесь, я пошутил. Есть у вас душа, есть, вон, аура красная с голубым кантом по виду Вооруженных Сил. Оставьте себе. С душами у нас давно проблем нет, девать некуда. Наш мир стар, очень стар, люди умирают часто, а все души к нам, куда же еще?
- А... туда? - Николаев наугад ткнул в потолок.
- У них-то как раз с посещаемостью проблемы... Но там и складские территории не в пример нашим, рассчитаны только на праведников, а их раз два и обчелся. Так что пусть уж за вашу душу они сражаются. А я, с вашего разрешения, просто немного отдохну, уставать я что-то стал в последние столетия, шумно у вас на земле, суетливо, нет гармонии сфер.
- А может, коньячку по чуть-чуть? - спросил Николаев, - у меня бутылка в сейфе есть, не «Хенесси», понятно, но все-таки армянский. Только вот с закуской проблемы...
Дьявол небрежно повел рукой с дымящийся сигаретой и перед ним возник столик с хрустальными рюмками и коньячной закуской.
Выпили по первой, закусили лимоном.
- Неплохо, неплохо, - сказал дьявол, закуривая вторую сигарету.
- Скажите, - поинтересовался Николаев, - а вы только закуску можете... вот так? А скажем, водку или коньяк?
- Нет, - с сожалением ответил гость, вертя в руках рюмку, - крепкое не могу, только воду в вино. И все время получается древнееврейская кислятина, за две тысячи лет надоела до чертиков. Не живет вино столько времени.
- Надо же, - удивился Николаев, - и у вас граничные условия... А вообще... как там?
- Бардак! - коротко ответил дьявол, разливая коньяк. - На правах гостя предлагаю тост: За ВВС!
- Спасибо, - поблагодарил Николаев, - а можно спросить...
- Во многия знания многия печали! - проявил знание первоисточников дьявол. - И вообще, не торопитесь вы, со временем сами все увидите. По вашим меркам еще очень не скоро, - уточнил он, поймав испуганный взгляд Николаева, - но увидите. Ощутите на себе, так сказать, дар людям Илуватара.
- А Илуватар... тоже он?
- Таки да, - усмехнулся дьявол, но не в том смысле. Ладно. Раз уж я у вас в гостях, попросите у меня чего-нибудь.
- Ну... я даже не знаю... - растерялся Николаев... - у меня как-то... вот разве, чтобы дети не болели...
- У вас же нет детей? - поднял брови черт.
- Ну, я вообще про детей... про всех... Или про всех нельзя?
- Про всех нельзя, - вздохнул черт, - такие уж на земле порядки, не нами установлены, не нам менять. Ладно, давайте так, я вам сейчас карму подправлю...
- Карма же у буддистов вроде... - удивился Николаев.
- Не умничайте, молодой человек! - Дьявол положил сигарету в пепельницу, вытянул руки, что-то нащупал в воздухе и слегка помял.
- Всё, теперь порядок.
- А эти... ну, как их, чакры?
- А это, товарищ майор, есть голимое суеверие, - едко усмехнулся дьявол, - поменьше эзотерические книжки читайте. Ну, по посл... по крайней, и я двину. Спасибо за коньяк. Снимайте заклятье.
- Перекреститься что ли, или возгласить: «Изыди, сатана?»
- Escape нажмите, идолопоклонник, - поморщился дьявол.
Николаев повернулся к компьютеру и нажал клавишу, за спиной раздался легкий хлопок.
***
Николаев вышел из метро, надвинул козырек фуражки на лицо и побрел в торговый центр, чтобы купить себе что-нибудь на холостяцкий ужин. На улице валил мокрый снег, наметая на погоны шинели сугробики. Огромный аквариум торгового центра дышал теплом, время было позднее, большинство касс супермаркета уже не работало, а у оставшихся толпились покупатели с наполненными тележками. Стоять в очереди из-за упаковки сосисок и батона хлеба не хотелось, и он завернул в компьютерный салон. На витрине стояла игрушка - чертенок с вилами. Чертенок покачивался на пружинке и улыбался. Николаев засмотрелся на него, вспоминая своего сегодняшнего гостя, и вдруг услышал:
- Товарищ майор, может быть, вы нам поможете?
Николаев обернулся. Перед ним стояла девушка в черных джинсах и короткой пушистой шубке, она весело улыбнулась Николаеву и пояснила:
- У меня сегодня погорел ноут, срочно нужен новый, а я не могу выбрать, менеджер, - она кивнула на девушку-продавщицу, - похоже, тоже не в курсе...
***
Через час Николаев сидел за рабочим столом в квартире своей новой знакомой. Старый ноут лежал на диване, новый тихо шуршал на столе кулерами, слева лежала стопка компакт-дисков, а на экране ноута щелкал процентами инсталлятор Фотошопа.
За окном, готовясь ко сну, ворочался, подмигивая автомобильными фарами, уставший от дневной сутолоки огромный город, не переставая, валил снег, куда-то спешили, обходя лужи, люди, а в комнате было тихо и тепло. Хозяйка возилась на кухне, позвякивая посудой, иностранный запах нового компьютера смешивался со слабым запахом незнакомых духов.
В комнату вошла девушка, посмотрела на экран и сказала:
- Скоро будем ужинать.
Потом присела на диван, помолчала и спросила:
- А вы уже с Кузьмой познакомились?
- Нет, а кто это?
- Кузя, а Кузя, - сказала девушка, - у нас гость, а ты прячешься, - нехорошо, иди сюда, будем знакомиться. Вот негодник... Не идет... Сейчас. Она отошла в тень и вернулась, неся на руках черного кота.
- Знакомьтесь, это Кузьма, Кузя, - она поставила кота на стол. Большой, пушистый черный кот с белой манишкой и кисточками на ушах подошел к ноуту, внимательно обнюхал его, шевеля усами, посмотрел на экран с бегущей линейкой прогресса, потом сел, обернув лапы хвостом, повернул мордочку с янтарно-желтыми глазищами к Николаеву и подмигнул ему.
Оценка: 1.5982 Историю рассказал(а) тов. Кадет Биглер : 15-03-2010 14:11:28